이성형과 편하게 대화하는 방법

얼마 전 친구에게 회사에서 속상했던 일을 털어놨는데, 친구는 듣자마자 “그럼 담당자에게 다시 말해 봐”라고 했어요. 맞는 말인데, 그 순간에는 조금 서운하더라고요. 저는 위로가 먼저 필요했고 친구는 문제를 해결해 주고 싶었던 거죠. 이런 엇갈림은 이성형과 대화할 때 종종 생깁니다.

이성형은 무엇을 기준으로 생각할까

일상에서 말하는 이성형은 상황을 볼 때 이유와 결과, 실행할 수 있는 방법을 먼저 떠올리는 사람을 가리킬 때가 많아요. MBTI의 사고형인 T와 연결해 부르기도 하죠. 마이어스 브릭스 재단은 T와 F를 감정의 유무가 아니라 결정을 내릴 때 선호하는 기준의 차이로 설명합니다. 누구나 논리와 감정을 모두 사용하고, 상황에 따라 평소와 다르게 반응할 수도 있어요.

예를 들어 여행 숙소를 고를 때 한 사람은 “사진이 마음에 들고 분위기가 좋아”라고 말하고, 다른 사람은 “역에서 걸어서 8분이고 취소 수수료가 없어”라고 말할 수 있습니다. 둘 다 좋은 여행을 원하지만 먼저 확인하는 항목이 다른 거예요. 이성형이라는 말도 상대를 딱 잘라 규정하기보다, 대화의 출발점을 짐작하는 정도로 쓰는 편이 자연스럽습니다.

위로가 필요할 때는 원하는 반응을 먼저 말하기

속상한 이야기를 꺼냈는데 곧바로 해결책이 돌아오면 “내 마음은 안 궁금한가?” 싶을 수 있어요. 반대로 조언을 건넨 사람은 시간을 들여 도우려 했는데 왜 상대가 서운해하는지 당황할 수도 있죠. 서로의 의도를 추측하는 대신 지금 필요한 반응을 한 문장으로 알려 주면 대화가 훨씬 편해집니다.

“이 일은 아직 해결 방법보다 위로가 필요해. 10분만 들어줄래?”라고 말하면 됩니다. 실제로 방법이 필요할 때는 “내가 놓친 부분이 있는지 같이 봐줘”라고 부탁할 수 있고요. 상대가 조언을 시작했다면 “그 방법도 생각해 볼게. 그런데 지금은 좀 속상해서 먼저 내 얘기를 하고 싶어”라고 방향을 바꿔도 괜찮습니다. 원하는 것을 직접 말하는 건 분위기를 깨는 행동이 아니라 서로의 수고를 줄이는 방법이에요.

부탁이나 의견은 구체적으로 전하기

“조금 더 신경 써 줘”는 듣는 사람마다 뜻이 달라요. 연락을 자주 하라는 말인지, 약속 시간을 지켜 달라는 말인지 알기 어렵죠. 이럴 때는 있었던 일과 바라는 행동을 나눠 말하면 좋습니다. “어제 약속 시간이 바뀐 걸 출발 직전에 알았어. 다음에는 변경되면 바로 알려 줬으면 좋겠어”처럼요.

의견이 다를 때도 기준을 꺼내 놓으면 대화가 덜 꼬입니다. 두 사람이 저녁 메뉴를 고르며 한쪽은 가격을, 다른 쪽은 조용한 분위기를 중요하게 생각한다면 어느 기준을 우선할지 먼저 맞춰 보는 거예요. “오늘은 오래 이야기하고 싶으니까 조금 비싸도 조용한 곳으로 가자”라고 하면 선택의 이유까지 전해집니다. 이성형에게 맞춘 특별한 말투라기보다 누구에게나 도움이 되는 분명한 표현입니다.

• 막연한 표현 대신 실제로 있었던 일을 말하기
• 상대가 해 주길 바라는 행동을 한 가지씩 부탁하기
• 의견이 다르면 각자 중요하게 보는 기준을 확인하기

대답이 짧아도 마음까지 단정하지 않기

“괜찮아”나 “그렇게 하자” 같은 짧은 답은 무심하게 들릴 수 있습니다. 하지만 답의 길이만으로 관심의 크기를 판단하기는 어려워요. 자세히 듣고 싶다면 “왜 그렇게 생각했어?”라고 한 번 더 물어보는 편이 정확합니다. 반대로 내 이야기를 들은 뒤 질문이 하나도 없어 아쉬웠다면 “내가 어떤 기분이었는지도 물어봐 주면 좋겠어”라고 말할 수 있어요.

물론 이성형이라는 이름이 무례한 말을 허용해 주지는 않습니다. 반복해서 감정을 깎아내리거나 부탁을 무시한다면 성향 차이로 넘길 일이 아니에요. 그 말이 어떻게 들렸는지 전하고, 같은 일이 계속될 때는 대화 방식과 관계의 거리를 다시 생각할 필요도 있습니다.

저도 처음에는 친구의 빠른 조언이 서운했지만, 다음에는 “지금은 내 편을 좀 들어줘”라고 말했어요. 친구는 웃으며 “알겠어, 일단 들어줄게”라고 답했고요. 서로의 성향을 맞히는 것보다 지금 필요한 말을 솔직하게 주고받는 일이 훨씬 도움이 됐습니다.